Я сражался с несколькими демонами,
Они были мелко-буржуазными и ручными...
(Леонард Коэн, «You Want It Darker»)

Ее любовники выстроились в очередь в прихожей
Я слышал, как они скребутся в дверь
Я пытался рассказать ей про Маркса и Энгельса, Бога и ангелов,
Хотя я и не очень-то понимаю, зачем
Но она хорошо смотрелась в лентах
(The Sisters of Mercy, «Ribbons»)

Пролог

Традиционно.
Для кого? И почему здесь?
Помните Александра Иванова (пародиста):

Всю ночь я шевелил губами,
сучил ногами, пол дробя;
я мерзко выл, скрипел зубами, —
я перечитывал себя.

Я часто себя перечитываю (кроме художественной прозы). Обнаруживаю, что память искажает. События, казалось, совершенно однозначные и такие, которым не грозит забытье и прочее потускнение, по прошествии времени начинают восприниматься иначе. Где-то читал такой (псевдо-)психологический совет: подумайте, что из актуальных ваших проблем будет иметь значение через пять лет. Так вот, подвох в том, что через пять лет всё на самом деле может как-то забыться и размыться. И это не будет говорить о том, что проблемы решены, а будет говорить, скорее, об адаптивных способностях мозга.
Так вот, это я пишу для себя.
И для самых тру-френдов, которые на вопрос «Как дела?» и впрямь ожидают услышать что-то сверх дежурного «Нормально».
А на Фэйсбуке – столько каких-то левых пидорасов во френдах, что мамма мия...

2019-й год, начавшись, как хуй знает что, слово за слово перерос в один из самых значимых и знаковых годов в моей жизни. Это можно с уверенностью сказать уже сейчас, причем даже не про прошедший отрезок жизни, а и про еще не прошедший тоже.

Алкоголь

Анекдот:

У меня праздник – сто дней без алкоголя!.. Ну, не подряд, конечно...

С середины прошлого декабря, то есть, больше года, я не пью ничего. Совсем. Ни одного пива. На концерте Grave Digger одна знакомая сунула мне бутылку колы с виски, я по ошибке сделал треть глотка и отдал бутылку обратно. Всё. Больше похвастаться нечем. Учитывая, сколько лет я — как бы выразиться изящно? — прибухивал — это — совершенно реальное достижение. Тяги нет. Представляю себе тяжесть в организме в кратко- и долгосрочной перспективе, и — точно тяги нет.
Кроме того, я прочитал пару книжек на тему разных зависимостей и знаю, как это работает (кстати, книга Аллана Карра «Легкий способ бросить пить» — очень слабая; про курение — это заслуженный мировой хит и шедевр; все остальное — бурда на постном масле).

Женщины

Встретил я новый 2019-й спокойно и со вкусом. С хорошим вкусом в стиле уставшего от жизни меня. :) С подругой, с которой до этого я виделся один раз, мы послушали органный концерт в центральной церкви Йены, а потом пошли к ней. Я свалил часа в 3 ночи, и поехал спать домой в Геру. Потом она простудилась-приболела, мы друг на друга подзабили, и не виделись, этак, до начала мая.

С моей предыдущей подругой, с которой нас связывает многолетняя история любви (только урывками, на расстоянии, и, как минимум, с одним многолетним перерывом), я виделся в последний раз лично в самом начале декабря 2018 уже с легким ощущением надвигающегося пиздеца, а в течение 2019-го года становилось все более и более очевидно, что пиздец-таки наступит. Ну и он наступил как раз-таки где-то вот ближе к маю, когда она окончательно исчезла с радаров. Мы дежурно поздравили друг друга с днями рождения (она меня — в мае, я ее — в августе), и — всё. Жалко. Есть чувства (неохотно использую «были»; у меня они никуда не исчезают — весь мешок багажа за 20 лет таскаю с собой), симпатичный человек, очень большая умница (диссертация по физике), красавица, но... жестокие обстоятельства не дают свободно дышать.
Я не об этом, на самом деле.
Вот осенью еще одна знакомая появилась. Умеренная умница (экономист), красавица, работящая, хороший человек. Но должна много работать, потому что нужны деньги, встречаться часто и (особенно) по вечерам — не хочет и не может, потому что сильно устает, и вообще, должна ехать к родным на Украину.
Или вот еще одна. Большая умница (пишет диссертацию по химии), несколько меньшая красавица, склонна к рефлексии. Должна искать работу, должна переезжать, должна одно, другое, третье. Все разговоры — на нервах. «Со спокойной совестью я смогу...» после такого-то числа такого-то месяца такого-то года. Ты что, учишься/работаешь/ищешь квартиру реально 24 часа в сутки? Не верю. Ты б чокнулась.
Или еще одна. «Я бегаю». Бегаешь. А остановиться и подумать — не пробовала? Я понимаю, дочь. Я понимаю, бракоразводный процесс с мужем. И, главное, где-то среди беготни нашла ж время съездить в Мюнхен и сделать пластику носа?

Кстати, загадка: знаю теперь уже двух женщин с исправленным носом. У обеих в исправленном варианте нос загибается кверху. Не совсем курносый, но по такой плавной линии — наверх. Вообще, в жизни, смотрящие вверх носы у людей — скорее исключение, чем правило. В женской внешности я такое могу принять как некую изюминку... элемент пикантности, что ли... но по своей воле за свои деньги делать это? Это... ну норм, чё, но кто сказал, что это автоматически должно восприниматься как что-то красивое?

Что я хочу всем этим сказать: 2019-й год стал для меня годом открытия баб с проблемами как социотипа (и — нет — это не избегание лично меня; такая мысль тоже ж невольно напрашивается; нет — не оно).
И это не проблемы, которые можно или даже нужно решить. По всем признакам, лиши их этих проблем — и лишишь их душевного комфорта. У кого мало проблем — та решит, например, что у нее некрасивый нос, и появится проблема.

Рефлексирую. Думаю, а не сам ли я такой. Нет. Не такой. Вижу ясную корреляцию глубины сна и состояния банковского счета. :) Не подписываюсь под гипотезой о том, что мне для комфортного функционирования нужны проблемы.

Деньги

К слову про банковский счет. 2019-й год я провел, работая на двух работах: по будням разрабатывая в Йене спектрометры, а по выходным развозя в Гере пиццу.

Почему и как дошел до жизни такой?
Я еще год назад обещал рассказать, не рассказал. Восполняю.
Года полтора назад мой банковский консультант (Bankberater; я называю его про себя «банковским Мефистофилем» в честь Мефодия Исаевича из рассказа Куприна «Звезда Соломона») втравил меня в авантюру следующего содержания: покупаем квартиру площадью более 100 квадратных метров в хорошем месте в таком... бывшем элитном :), но совершенно убитом доме за 10 тысяч (чтоб налог с такой покупки — около 10% — был маленьким). К договору купли-продажи на квартиру прилагается договор со строительной фирмой, которая ее ремонтирует за сумму, что-то больше 100 тысяч. На все это берется кредит лет этак на 120 (условия можно переиначить в любой момент, конечно, но тогда красота замысла пропадет). То есть, такой кредит, который я гарантировано не выплачу никогда. Квартира ремонтируется люксово... и дом ремонтируется люксово... квартира сдается за 750 евро в месяц. За эти деньги я выплачиваю кредиты. 12 первых лет я списываю, сколько могу списать, денег с налогов (мне финансовое управление будет возвращать энную сумму — одну-две тысячи евро — налогов в середине года). И еще евро этак 200 в месяц с этих 750 идут мне в карман (за моральный ущерб от такой возни).

В Германии бюрократические механизмы работают, в отличие от известных стран, но... они работают чрезвычайно медленно. В общем, ремонт должен был быть еще в апреле закончен.
А там произошло вот что: у строительной фирмы закончились деньги, потому что они должны отремонтировать не только все квартиры, но и сам дом. И, понятно, чтобы сходилась смета, все квартиры в доме должны были быть проданы. А там оставалась одна непроданная квартира... Короче говоря, это более полугода тянулось, прежде чем ее, наконец, купили, мужик-строитель должен мне неустойку аж с апреля, в январе обещал уплатить...

А тут еще — всякая прочая ересь, связанная с тарифами за газ-воду... Короче говоря, 2019-й год я провел, несмотря на развозку пиццы и периодическую продажу всякого разного старья на E-bay, в глубочайших минусах на счету.

Какие-то люди... причем, люди как люди, да? Знакомые всякие... продавщицы, секретарши, домработницы... фотографии из отпусков постят. Под пальмой — так, под пальмой — сяк... Я смотрю, и завидую черной завистью.

Наверное, мне тоже кто-то завидует (есть чему). Но те, кто завидует — они в курсе, что Лёвочка ни разу в жизни не был в отпуске?.. (Поездки в Саратов с Мариной, обусловленные тем, что там можно дешево жить и задешево много выпить, и куда я и ехать-то, обычно, не очень хотел — не в счет.)

Мое пожелание на следующий год: поехать в отпуск в какой-нибудь сраный Ебибет, и полежать под пальмой, как все нормальные люди. Мне этот эксклюзивный пакет впечатлений, которым меня кормят уже который год, во где /показал на горло/.

Диета и спорт

Больше года (на месяц дольше, чем не пью) снова хожу на бокс. Два раза в неделю. Когда я в прошлом... эээ... ноябре?.. возобновил тренировки, я понял, что организму реально тяжко. В максимуме я весил 156 кг, плюс всякое пиво и не только пиво после и между тренировками... И я понял, что с этим надо что-то делать.
В Фэйсбуке пришел мне как-то спам из фитнес-клуба в Вайде (городок в 10 минутах езды от Геры) о том, что у них есть курс для желающих похудеть. Раз в неделю встреча с... как по-русски?.. ведущей курсов, какие-то карточки, какие-то слайды, калории... одно полезно, другое вредно... Записался. Начал ходить. Нас в сумме было 4 или 5 человек. Две тетки средних лет, которые избегали общаться со мной, и еще какой-то толстый небритый человек, у которого вместо фамилии была конструкция вроде «герцог фон Хоэнбург». Герцог, короче говоря, который больше походил на плотника, недавно вышедшего из запоя. Герцог занятия три выдержал, и перестал ходить. А я додержался до конца.
Не могу сказать, что я формально исполнял все предписания. Но этот курс стал своеобразным спусковым механизмом, благодаря которому я научился контролировать то, что и сколько жру.
Но первый этап — я и сам проделал, и могу советовать другим. Три литра воды в день. Как хотите.
Если это влезет — еда уже не влезет.
Потом я постепенно перешел на режим: 5 рабочих дней считаю калории и ем не более 1800 в день, а в выходные — жру, как лось. Иначе замедлится обмен веществ, и вообще ничего происходить не будет.
Короче говоря, я похудел за год на 42 кг. Теперь вешу 114. Эти 114 держатся стабильно уже месяца три. И пресловутые «последние 10 кг» уходить не собираются. Сейчас — в рождественские-новогодние праздники — я подрасслабился, и отъедаюсь. Зато добавил утреннюю зарядку (скорее, разрядку) с гантелями. Надо как-то обмануть организм, чтобы и последние 10 ушли. Но я настроен оптимистично. Даже если я и слезу со строгой диеты, то со спортом и без бухла — будет гораздо лучше, чем было до.

Ну и да. В боксе — я улучшаюсь и улучшаюсь. Это далеко не так просто, как кажется (удивил, да?), но никакого «предела» или «потолка» я пока не чувствую и близко. Было бы интересно поучаствовать в каких-нибудь соревнованиях через годик...
И — я чувствую, что это — моё. Во время хождения на похудательные курсы у меня была возможность там же заниматься фитнесом (входило в стоимость). Я два раза это проделал, мне стало скучно, тошно и невмоготу, и я забросил. Тренажерные залы — это реально мимо меня. А бить в табло — кайф.

Послушал

Когда мы в 2005-м году с Дизелем строили репетиционную базу Scarred Souls, я слушал Мотли Крю, а он слушал первый альбом The Sisters of Mercy. Мы друг друга материли и стебали. Он терпеть не мог моё, а я — терпеть не мог его. Так вот. Прости меня, Дизель (нет, ты мудак, конечно, но ты меня все равно прости): The Sisters of Mercy — это совершенно охуенная группа (даже давным-давно уже не группа; это в большой степени сольный проект одного человека). Во-первых, тексты — не просто рифмованные строчки из словестных рок-штампов, а совершенно реальная поэзия (с сильными влияниями того же Коэна, кстати). Во-вторых, музыка...
Есть такой старый и напрочь тупой анекдот. Когда-то я думал, что он настолько дико тупой, что его даже рассказывать неприлично. По прошествии 20 лет я думаю, что в этом анекдоте заключена ВСЯ истина по поводу музыки вообще:

Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicato, не staccato или legato, а pizdato. Все великие гитарные мастера играли pizdato, причем на совершенно разных инструментах.

Вот The Sisters of Mercy — это пример выдающегося pizdato. Эта музыка обескураживающе проста. «А что, и так разве было можно?» И это — просто хорошо. Впервые за долгие годы я залип так. Впрочем, мой фаворит — второй альбом Floodland.
В октябре при случайном прочесывании E-bay обнаружил, что продаются билеты на актуальные концерты. Что, они играют в Германии? Таки да. Тур был раскуплен полностью; я купил с рук два билета по оригинальной цене, один из них продал (дороже, естественно :))), и сходил, стало быть, на их концерт в Штутгарте, благо это совпало с плановым визитом к маме.
Откровением этот концерт для меня не стал. Но он был хорошим. Просто хорошим. И это — хорошо. :) Стоял в первом ряду у ограждения. Конечно, KISS, увиденные в конце мая (я стоял во втором ряду прямо напротив Джина Симмонса), произвели больший эффект — фейерверки, спецэффекты, вся фигня. Но тот — был более... долгожданным, что ли. И вообще, вернулось давно забытое ощущение — чтобы концерт был долгожданным. (Со странным чувством пишу сейчас — будто «долгожданный» — какое-то неприличное слово. Не в пример, допустим, слову «хуй»).

Поиграл

Насколько легко и просто у меня вышла глава про женщин, настолько... аж тошнота к горлу подступает, когда пишу вот... про группы.

Locked&Loaded: мы усиленно репетировали. Сделали программу в общей сложности более, чем на час только из своих песен. Два выступления. Один раз в маленьком клубе. Один раз — на городском празднике. После этого группа фактически распалась — мы выгнали барабанщика и соло-гитариста.
Наш соло-гитарист Фабиан — не плохой человек. Старается быть корректным в силу своих способностей, рефлексирует... на самом деле хочет, как лучше. Но его шизоидный и инфантильный взгляд на мир делает общение с ним маловозможным.
Сначала нам пришлось расстаться с барабанщиком Робином. Он играет плюс к нашей группе еще в трех. Окей, если одна из них — это его детище, к которому он нежно привязан, к тому же, небезуспешное детище, то еще две он вполне мог бы бросить без какого-либо ущерба. Но... он рассудил иначе. Его календарь плотно забит выступлениями с другими группами, плюс к тому, святое дело — всякие дни рождения и т.д... Причем — немец! — календарь забит — это значит — буквально! — забит на полтора года (sic!) вперед; электронные органайзеры рулят!
И самое главное: следующим нужным шагом была бы регистрация юрлица. Потому что пока группа остается, как выражался один мой школьный дружбан, стаей товарищей, она едва ли может рассчитывать на сильно большее, чем выступление в маленьком частном клубе. А барабанщик на это сказал ясно: «Это – без меня». Я, дескать, занимаюсь музыкой как хобби; я зарабатываю как инженер-конструктор, и хочу, чтобы это оставалось так.
Мы его не понимаем. Он, занимаясь музыкой, как хобби, тратит на это, в итоге, чуть ли не больше времени и ресурсов, чем тратил бы, занимаясь ей же профессионально... Но это его выбор.
А Фабиана мы выгнали, когда прослушивали кандидатов в барабанщики. Это трудно объяснить и описать... короче говоря, он пришел на прослушивание, когда обещал не приходить, когда я его не ждал, пьяный, и долго нес какую-то чушь (ладно б мне, а то ни в чем не повинному барабанщику, который нас впервые видит). На следующий день, когда я демонстративно не пришел (зато пришел Нильс), он вел себя аналогичным образом с Нильсом и другим кандидатом в барабанщики.
После этого репетиции прекратились. Репетиционную базу я передал Филу — моему сожителю и — по совместительству — первому барабанщику Locked&Loaded. Мы ведем иногда какие-то вялые переговоры с кем-то, но... У меня внутри как будто что-то перегорело. Горело-горело... теплилось что-то... И потом — как отрезало. Я теперь просто больше не хочу.
Еще немного мистики про исполнение желаний. В Саратове... были какие-то городские праздники, и на них выступали какие-то местные группы. Естественно, я им завидовал. И думал, что как было бы здорово, если бы Печень Прометея так же выступала. :) Ну вот. Получи-распишись, Лёвочка. L&L (являющийся прямым, так сказать, духовно-культурным наследием Печени) выступили... таки выступили! на городском празднике в Гере, после чего с треском развалились. Как сказал бы мой саратовский приятель Диман, «на, и заткнись!». Явный признак, что это — не моя дорога в жизни.
А что моя?

Lichtbringer: основной двигатель и композитор Майк страдает от депрессий, диабета, ипохондрии и общего расстройства вообще всего. Нет смысла в лицах рассказывать, как и в каких конфигурациях мы с ним мучились...
Что обидно: мы искали вокалистку. И наш звукотехник нашел хорошую! Она прилежно ездила к нам на репетиции из Наумбурга (час в одну сторону). Симпатичная, с голосом, всё, как полагается...
И что?
Майк...
В середине года мы сыграли (без Майка) один сет, состоящий из кавер-версий немецких шлягеров (был у нас такой политзаказ — сыграть на юбилее у шефа нашего гитариста, благодаря которому у нас была бесплатная репетиционна база в подвале руководимого им автосалона). Это был любопытный опыт (главным образом потому что я никогда с немецкими шлягерами осознанно не сталкивался), но и всё.
Группа дала дуба ровно за день до L&L. Причем, в отличие от L&L (где еще хоть на уровне разговоров признаки жизни подаются), окончательно и бесповоротно.

В Lichtbringer я играл на своем любимом пятиструнном безладовом басу. После этого я этот бас продал (за столько же, за сколько купил его 8 лет назад). Хотя это бесконечно приятный инструмент, надо смотреть правде в глаза: я им не занимаюсь так и в таком объеме, как это было бы нужно. Если представить себе, что я ушел на пенсию, у меня бесконечное количество свободного времени, и я не знаю, куда его девать... ну, тогда куплю такой бас еще раз. Пока что обычного ладового четырехструнного баса мне более чем достаточно. Тем более, что я вообще сейчас вовсе не уверен, что собираюсь продолжать заниматься музыкой в принципе. 30 лет позанимался, пора и честь знать.

Работа

Новую работу я искал примерно с момента нахождения нынешней. То есть, уже восемь лет. Причины банальны — отсутствие перспектив (маленькая фирма; карьерная лестница отсутствует как категория) и очень маленькие даже для Восточной Германии деньги.
Пока был жив герр Моргенштерн — отец-основатель фирмы — он как-то меня вёл, давал мне хотя бы интересные задания... Помню, Марина — бывшая жена — спрашивала меня всегда: «ты уверен, что получил от этой работы всё, что мог?». Пока был жив Моргенштерн — я не был уверен. Но его уже три года нет, и вот теперь — я уверен точно.
До этого — 2019-го — года все мои попытки куда-то подавать свое резюме выглядили как совершенно безнадежное предприятие. В одном случае из примерно 10 меня приглашали на собеседование или на телефонный разговор, после чего долго никак не реагировали, после чего приходил типовой отказ.

В этом году ситуация впервые накренилась в другую сторону. Конечно, и в этом году было несколько таких же типовых собеседований с элементами безнадежности. Но. Двум фирмам отказал я, потому что у них мало платят — столько же, или даже чуть меньше, чем у меня есть сейчас. Это что-то новенькое в нашем репертуаре: отказал я сам.

Ну и финал истории выглядит так.

Прихожу я как-то в сауну (а я уже лет 6 хожу в сауну регулярно). Многие из тех, кто регулярно туда ходят, знают друг друга хотя бы в лицо, ну и я постепенно вписался в их общество.
Подходит Ральф (мы давно друг другу знаем; ездили в одной компании во Вроцлав несколько лет назад). «— Ты не хочешь работу сменить?» «— Ну, да, хочу» «— Знаешь Кристин?» «— Ну, знаю» «— Поговори с ней. Она исполнительный директор в одной фирме в Гере. Они ищут программистов».
С Кристин я никогда напрямую не разговаривал, мы лишь кивали друг другу при встрече. Но идентифицировали друг друга, конечно. Высокая девушка/женщина, очень типино-немецкой внешности, довольно приятной, впрочем, которая иногда со своей матерью приходила.
Ну и в следующий раз, когда я ее увидел, я ей сказал, что у меня к ней есть вопрос. «— Да-да. Мне Ральф уже сказал.» Короче говоря, мы встретились в одном из бассейнов, поговорили немного, потом она дала мне свой е-мэйл... короче говоря, пришел я к ним на собеседование. Собеседование прошло очень хорошо. И-зу-ми-тель-но. Мы очень друг другу понравились. Она тут же прислала мне образец трудового договора.
Но. Зарплата — меньше, чем моя актуальная. Окей, пару копеек я б экономил на дороге из Йены до Геры, но... всё равно, в сумме — хуже, чем сейчас.
Я написал ей длинное-длинное письмо, где подробно объяснил, сколько я хочу с примерами, цифрами и реверансами.
Ну и отказался, в общем.

За неделю, примерно, до этого собеседования мне пришел типовой отказ с еще одного места в Гере, куда я когда-то подавал резюме, и уже успел про это место забыть. Я даже внимания на него не обратил тогда.

Прошла еще неделя. Звонок по телефону. «— У вас еще интерес есть, или уже всё?» «— Ээээ.. Ну, есть.» «— Когда б вы могли прийти на собеседование? Сегодня после четырех?» «— Эээээ... Давайте лучше завтра.» :)
В общем, пришел я на собеседование в эту фирму, где мне отказали.

Мужик. Один. Без помощников со мной разговаривал (обычно их там человека 2-3 сидят). Не задал мне ни единого вопроса о моем прошлом или настоящем. Всё, что его интересовало, это есть у меня интерес и желание работать.

В общем, с февраля я начинаю у них работать. Зарплата — выше, чем в Йене. Плюс экономия на проезд. Плюс экономия времени на перемещение и нервов на общение с будущим бывшим шефом.
Занимаются... как это по-русски?.. Системами транспортной навигации. То есть, системами светофоров и всей остальной хренотени, которая вдоль дороги может светиться и мыргать.

Там надо будет реально работать. Будет долгий период вхождения в курс дела. Но — если войду — то это будет солидная и стабильная работа до конца жизни. Ну а если не войду, и меня выгонят поганой метлой, пойду в дворники, и гори оно всё огнем. :)

Последние два года я, чтобы свести концы с концами, по выходным развожу пиццу. Это дает вполне ощутимые 300-400 евро в месяц. На новой работе я пиццу возить больше не буду — это единственное условие от нового начальника. :) Хоть высплюсь в выходные.

А про Кристин я рассказал, потому что, согласно Платону, «после этого, значит поэтому»; у меня нет других объяснений произошедшему и другой теории, почему собеседование прошло так, как прошло. Возможно, это просто невероятные совпадения, но в это слабо верится...

Мистика

Мистический след в моей жизни то прерывается, то возникает снова.
Вообще, это, глядя на это всё объективно, мягко говоря странная штука. Взрослый дядька, хорошо за 30, атеист (в любом общепринятом смысле этого понятия), тратит совершенно реальное время и жжет совершенно реальный бензин, чтобы доехать до каких-то мест, которые он сам считает местами силы, побродить там и побормотать какую-то хуйню, обращаясь к деревянному забору. Готовый пациент психбольницы.
Но вот так, значит. Тут уж ничего не сделаешь. :)

В этом году, после пятилетнего перерыва, мистика появилась снова.

Количество совпадений и совершенно конкретных знаков (в том числе в виде весьма странных находок) в этом году было настолько велико, что следующим шагом бы были разве только огненные буквы в воздухе как в «Аленьком цветочке».
Как правильно к этому относиться? Отмахиваться? «Совпадения»? У меня нет ответа. Вот так и живем. Вполне, вроде, разумный и трезво мыслящий атеист-мистик. Ну чё, бывает.
Конкретику я тут перечислять, все же, не буду — мне, вроде как, не жалко, а, вроде как, чувство легкой неловкости присутствует.
Но общий итог следующий. До совсем недавнего времени у меня было стойкое ощущение, что я живу какой-то не своей жизнью. А вместо этого выполняю некую кем-то заложенную в меня программу; кто-то хотел, чтобы я делал вот то, что делал (бабушка? Нет, то, что она колдовала — это широко известно; в меня молния не ударит, если я открыто напишу об этом здесь. Но нельзя ж в это всерьез верить?.. Хотя по смысловым конструкциям происходящего со мной, очень похоже на ее заказ в отношении меня.)
И вот в последнее время — последний раз буквально вчера — мне было ясно дано понять, что программа выполнена.
Квест пройден.

Я думаю, что это — всё. Чужая программа выполнена, и, надеюсь, теперь я смогу заняться — наконец-то! — своими делами.
Другой вариант, конечно, что она выполнена, и я теперь сдохну. Ну, сдохну — сдохну. Если сдохну, считайте коммунистом. :)

Дети

Замыкаем круг.
21-го декабря (подозрительно близко к зимнему солнцестоянию; это знак!) та подруга — которую я назвал первой — из Йены — родила от меня двух дочерей.
Я не чувствую ни радости, ни горя, ни-че-го. Разве что немного облегчения, что это всё закончилось. Не об этом ли я молился всем богам еще несколько лет назад — чтобы ничего не чувствовать? Это не плохо; разве что немного странно. Социально нормальным кажется что-то испытывать. Помню, в Саратове на проспекте Кирова — посреди пешеходной зоны — медленно ехала машина, из люка высовывался голый торс вдымину пьяного чувака, который вопил не своим голосом «У меня родился сыыын!». И милиция и не думала их останавливать. Прислушиваюсь к себе и пытаюсь хотя бы примерно понять, каким местом он чувствовал вот то, что его заставляло это кричать.

Нет.

Молчание.

Но совершаю, конечно, какие-то организационные действия вокруг этого события.

Coda

Доминанта: с Новым Годом,
Тоника: блять!!!

Постскриптум

Нет, не спрашивайте меня, когда я всё это успеваю.
Я не знаю. Правда — не знаю. По моим субъективным ощущениям я только хожу на работу и сплю.
Могу разве только посоветовать выбросить телевизор /недоуменно пожал плечами/. А, ну и игры... особенно онлайн. Если устал — спи. Если не спится — лежи и смотри в потолок. Скучать полезно. Вот и весь рецепт.